برای ارتباط با ما می توانید از طریق شماره موبایل زیر از طریق تماس و پیامک با ما در ارتباط باشید

09117307688
09117179751

در صورت عدم پاسخ گویی از طریق پیامک با پشتیبان در ارتباط باشید

دسترسی نامحدود

برای کاربرانی که ثبت نام کرده اند

ضمانت بازگشت وجه

درصورت عدم همخوانی توضیحات با کتاب

پشتیبانی

از ساعت 7 صبح تا 10 شب

دانلود کتاب The Mammoth Book of Great British Humour

دانلود کتاب کتاب ماموت طنز بزرگ انگلیس

مشخصات کتاب

The Mammoth Book of Great British Humour

دسته بندی: خارجی: انگلیسی
ویرایش: 1st edition / Retail 
نویسندگان: Michael Powell  
سری:  
ISBN (شابک) : 1849010536, 9781849010535 
ناشر: Robinson 
سال نشر: 14 Oct 2010 
تعداد صفحات: 0 
زبان: English 
فرمت فایل : EPUB (درصورت درخواست کاربر به PDF، EPUB یا AZW3 تبدیل می شود) 
حجم فایل: 527 کیلوبایت

قیمت کتاب (تومان) : 56,000

کلمات کلیدی مربوط به کتاب کتاب ماموت طنز بزرگ انگلیس: سرگرمی / طنز بریتانیایی

میانگین امتیاز به این کتاب :
تعداد امتیاز دهندگان : 13

در صورت تبدیل فایل کتاب The Mammoth Book of Great British Humour به فرمت های PDF، EPUB، AZW3، MOBI و یا DJVU می توانید به پشتیبان اطلاع دهید تا فایل مورد نظر را تبدیل نمایند.

توجه داشته باشید کتاب کتاب ماموت طنز بزرگ انگلیس نسخه زبان اصلی می باشد و کتاب ترجمه شده به فارسی نمی باشد. وبسایت اینترنشنال لایبرری ارائه دهنده کتاب های زبان اصلی می باشد و هیچ گونه کتاب ترجمه شده یا نوشته شده به فارسی را ارائه نمی دهد.

توضیحاتی در مورد کتاب کتاب ماموت طنز بزرگ انگلیس

دریچه ای از مجموعه ای از بهترین شوخ طبعی ها و طنزهای معاصر و کلاسیک بریتانیایی. از مونتی پایتون "تکان دادن، تلنگر، چشمک، چشمک، دیگر نگو". . . به «جوجه تیغی» دن آنتوپلسکی. چرا آنها فقط نمی توانند پرچین را به اشتراک بگذارند؟'. از جورج برنارد شاو گرفته تا مایکل مک اینتایر، از اریک مورکامب تا امید جلیلی، و از اسکار وایلد تا جیمی کار، نگاهی متفاوت به بریتانیا، بریتانیا و زندگی به طور کلی. از جمله این جواهرات از بهترین کمدین های بریتانیا: من خوشحال شدم که فهمیدم schadenfreude دوستم به اندازه من راضی کننده نیست. آرماندو ایانوچی من اخیرا به یک شب دخترانه رفتم. در این دعوت نامه آمده بود "لباس برای کشتن". من به عنوان رز وست رفتم. زوئی لیون برای مدتی مادر کاملی بودم. سپس پتیدین از بین رفت. جنی اکلر. دوست دخترم دیشب شاکی بود که من هرگز به او گوش نمی دهم. یا چیزی شبیه به آن. جک دی. چرا سگ‌ها همیشه وقتی زنگ در به صدا در می‌آیند، به سرعت به سمت در می‌روند، زیرا به ندرت برایشان شنیده می‌شود؟ هری هیل. Arse-gravy از بدترین نوع. استیون فرای در مورد رمز داوینچی شما باید هر سال به این چیزها بیایید. هفته گذشته نوشتم «هنوز دوستت دارم، کارت سال گذشته را برای جزئیات بیشتر ببینید.» مایکل مک اینتایر در روز ولنتاین. به دکتر رفتم و او گفت: "شما هیپوکندری دارید." من گفتم، "این را هم نه!" تیم واین. من جسد هجده ساله ای دارم. در یخچال نگهداری می کنم. اسپایک میلیگان. وقتی یکی از نزدیکان شما می میرد، صندلی ها را جابجا کنید. پیتر کی. همسایه ام پرسید که آیا می تواند از ماشین چمن زنی من استفاده کند و من به او گفتم که البته می تواند، به شرطی که آن را از باغ من بیرون نبرد. اریک مورکامب. آرزوی مرگ پدرم این بود که خانواده اش را در کنارش داشته باشد. نمی توانم فکر نکنم او با اکسیژن بیشتری بهتر بود. جیمی کار هشتاد و دو نقطه شش درصد از آمار در محل ساخته شده است. ویک ریوز. پرنده ای در دست همیشه به مچ دست می زند. بیلی کانولی طلاق گرفتن به هیچ وجه شبیه سوگ نیست، زیرا اگر او مرده بود، وام مسکنم را می‌دادم و می‌توانستم روی قبرش برقصم. سارا میلیکن. بزرگترین قهرمان من نلسون ماندلا است: 25 سال در زندان بود، او در سال 1990 آزاد شد، او حدود 18 سال است که در خارج از خانه است و بار دیگر توهین نکرده است. ریکی جرویس اگر می خواهید دختری را گیج کنید، برای او یک جفت کفش شکلاتی بخرید. میلتون جونز فیل کالینز شنوایی خود را از دست می دهد و او را به خوش شانس ترین مرد کنسرت فیل کالینز تبدیل می کند. سایمون آمستل. ما به تحقیقات خود در مورد اعتقادات سیاسی برهنگی ها ادامه خواهیم داد. ما قبلا متوجه یک نوسان قطعی به سمت چپ شده ایم. رونی بارکر. مردی به روانپزشک وارد می شود که فقط فیلم Clingfilm برای شلوارک پوشیده است. روانپزشک می گوید: "خب، من به وضوح می توانم آجیل شما را ببینم. تامی کوپر

توضیحاتی درمورد کتاب به خارجی

A doorstopper of a collection of the very best of both contemporary and classic British wit and humour. From Monty Python's 'Nudge, nudge, wink, wink, say no more . . .' to Dan Antopolski's 'Hedgehogs. Why can't they just share the hedge?'. From George Bernard Shaw to Michael McIntyre, from Eric Morecombe to Omid Djalili, and from Oscar Wilde to Jimmy Carr, a side-splitting look at Britain, the British and life in general. Including these gems from Britain's finest comedians: I was delighted to learn that my friend's schadenfreude was not as satisfying as mine. Armando Iannucci. I went on a girls' night out recently. The invitation said 'dress to kill'. I went as Rose West. Zoe Lyons For a while I was the perfect mother. Then the Pethidine wore off. Jenny Eclair. My girlfriend was complaining last night that I never listen to her. Or something like that. Jack Dee. Why do dogs always race to the door when the doorbell rings because it's hardly ever for them? Harry Hill. Arse-gravy of the very worst kind. Stephen Fry on The Da Vinci Code. You have to come up with this shit every year. Last week I just wrote "I still love you, see last year's card for full details." Michael McIntyre on Valentines Day. I went to the doctor and he said, 'You've got hypochondria.' I said, 'Not that as well!'Tim Vine. I have the body of an eighteen year old. I keep it in the fridge. Spike Milligan. When someone close to you dies, move seats. Peter Kay. My neighbour asked if he could use my lawnmower and I told him of course he could, so long as he didn't take it out of my garden. Eric Morecambe. My dad's dying wish was to have his family around him. I can't help thinking he would have been better off with more oxygen. Jimmy Carr. Eighty-two point six per cent of statistics are made up on the spot. Vic Reeves. A bird in the hand invariably shits on your wrist. Billy Connolly. Getting divorced isn't like a bereavement at all, because if he's died, I'd have had me mortgage paid, and I could've danced on his grave. Sarah Millican. My greatest hero is Nelson Mandela: incarcerated for 25 years, he was released in 1990, he's been out about 18 years now and he hasn't re-offended. Ricky Gervais. If you want to confuse a girl, buy her a pair of chocolate shoes. Milton Jones. Phil Collins is losing his hearing, making him the luckiest man at a Phil Collins Concert. Simon Amstell. We'll continue our investigation into the political beliefs of nudists. We've already noticed a definite swing to the left. Ronnie Barker. A guy walks into the psychiatrist wearing only Clingfilm for shorts. The psychiatrist says, "Well, I can clearly see your nuts. Tommy Cooper