Last Call at the 7-Eleven: Fine Dining at 2 A.M., the Search for Spandex People, and Other Reasons to Go on Living

ممکن است کشور با یک سبد دستی به جهنم برود، اما درهای گاراژ را نبندید و با موتور روشن در آنجا ننشینید تا زمانی که این مجموعه از تکه‌های طعنه‌آمیز و بی‌دیوار را در مورد زندگی مدرن یک‌یک بخوانید. از بهترین طنزنویسان آمریکا کوین کاوهرد، ستون نویس بالتیمور سان که به عنوان «دیو بری دیگر» توصیف می شود، در حالی که به موضوعات مبهم و پیچیده ای می پردازد، صدایش می زند:

- مصاحبه لری کینگ با خدا («ال پاسو، تگزاس، شما با خدای متعال روی آنتن هستید...\"

- ناهار خوری خوب در ساعت 2 بامداد در ساعت 7-11 (\"به سرعت از دستگاه تست فشار خون و بخش فلفل هورمل عبور می کنیم. به قفسه اسلیم جیمز رسید.\")

- برندگان قرعه کشی 20 میلیون دلاری که اصرار دارند شغل خود را حفظ کنند (\"اوه بله، اول صبح به مستر تایر برمی گردم.")< p>- لذت‌های ویفلبال حیاط خلوت (\"Wiffleball برای هر کسی است که می‌خواهد از برخورد با سرعت تمام با سوله ابزار و شش ماه خاموشی متعاقب آن فقط برای به دام انداختن یک زمینگیر در وسط جلوگیری کند.\")

- روز شکرگزاری شام با هاوارد استرن (\"ای عزیزم، سس کرن بری را پاس کن. تو چی هستی، احمق؟ وقتی سس کرن بری را خواستم، فقط یک احمق سرخوش از پوره سیب زمینی رد می‌شود.\")

- افراد معمولی به دنبال آن هستند. برای عشق در شخصی (\"پسر 9 فوتی با لاستیک زاپاس، کیسه های زیر چشمانش، چانه چندانی ندارد، شبیه بقالی شماست، به دنبال زن می گردد.").

The country might be going to hell in a hand-basket, but don't close the garage doors and sit there with the engine running until you read this collection of sardonic, off-the-wall pieces on modern life by one of America's best humorists. Described as "another Dave Barry, only with a lot less going for him," Baltimore Sun columnist Kevin Cowherd sizzles as he tackles such loopy subjects as:

- Larry King's interview with God ("El Paso, Texas, you're on the air with the Almighty . . ."

- Fine dining at a 7-Eleven at 2 a.m. ("Moving briskly past the Test-Your-Blood-Pressure machine and the Hormel chili section, we arrive at the rack of Slim Jims.")

- $20 million lottery winners who insist on keeping their jobs ("Oh yeah, I'll be back at Mr. Tire first thing in the morning.")

- The joys of backyard wiffleball ("Wiffleball is for anyone willing to shrug off a full speed collision with a tool shed and six months of subsequent blackouts just to snare a grounder up the middle.")

- Thanksgiving dinner with Howard Stern ("Yo, sweetie, pass the cranberry sauce. What are you, stupid? Only a friggin' moron would pass the mashed potatoes when I asked for the cranberry sauce.")

- Modest people looking for love in the personals ("5-foot-9 guy with spare tire, bags under his eyes, not much of a chin, looks like your grocer, seeks woman.").